已经好久没有写东西，似乎书写表达的能力也极度的退化。

前些日子里总觉得做什么都不顺，一直在考虑要不要换个环境，换个工作，甚至换个职业来做。老吴那边倒是可以帮些忙，但我现在又有些担心，对那些技术活，我已经有些力不从心，甚至有些惧怕。陈MM则说，是因为我那段时间里不顺，所以才会有离开的想法，她相信我还是只会在嘴上说说，而不会真的离开公司。现在看来，事情的发展似乎真的在向着陈MM的预言方向在走，我也真的放不下现在的这些。

不管怎么说，现在的生活似乎还好，没有刚回北京时的那种迷茫与烦躁。只是房子的事情又凭添烦恼，若不是老妈身体不好，我还真的希望老爸过来帮我处理一下这类事情。简单来说，通过朋友，我可以搞到经济适用房，虽然在四环外，但地理上还是不错的，在天通苑附近。关键是，房子大，而且价格非常非常诱人。问题是，我没有北京市户口，据说A类暂住证也不能买这类房子。最最关键的问题是，我的存款太少，而贷款的话，如果是顶着叔叔的名头去买，那还贷又是一件比较麻烦的事情。

我很不喜欢麻烦。

英语的学习进度还不错，外教很善于沟通，一堂课下来，整个人大脑都累得不行了。效果也还不错，至少比之此前我的满口错误语法与发音是好了许多。这个外教也很有趣，第一堂课时，给我们练听力，讲了他在美国时候的事情。他是一个攀岩爱好者，在一次攀登一座山之后，在山上遇到一只可怜的小狗，它的一条腿折了。于是，我们善良的主人公就拿了一些食物给它吃，接着就要下山，但这个可怜的小家伙一路跟着主人公腐着腿走到了山下。最终的结果自然是善良的主人公斗不过小家伙楚楚可怜的样子，将它带了去宠物医院。按他的想法，是希望这个小家伙能够有人收养，但医生告诉他的两个事情让他很是郁闷：一、它的腿骨折已经有段时日了，想要校正，就必须把它再度弄断，然后接骨。对这样的事情，善良的主人公是绝对接受不了的。不要说他了，我们也不可能接受，硬生生地让它再度骨折，那太残忍。询问过医生，答复说不校正也不会有太大问题后，主人公决定还是让经它就这样好了，不想让它再痛苦第二回了。二、小家伙不是一条完整的狗。或者说，它不是一条纯正的狗，它是“half dog, half wolf”。你可以想像我们听到这四个单词组成的短语之后的表情。再后来的事情就是主人公想要把它送给他的朋友，但他的朋友们一听它是“half dog half wolf”之后，立马大摇其头。无奈，这个小家伙就只好被他收养了下来。慢慢地小家伙也长大了，狗的特性使它显得无比忠诚，但狼的血液却让我们的主人公夜里无法入睡——你可以想象身边有一条狗半夜三更在家里向着月亮“嗷~~~”是一件多么让人痛苦的事情。经过数次折磨之后，主人公决定晚上把这个可恶的家伙赶出家门。但第二天早上，当他打开屋门时，又发现这个讨厌的家伙自己回来了。自此，每当他上班的时候，就把这个讨厌的家伙放出去，然后下班回来的时候，这个讨厌的家伙又会喜滋滋地在玩爽了之后在家门口等他。

这个故事我们到现在都不能确认它的真实性，但有这样的故事来讲课，倒是一件很有趣的事情。至少，我听得挺入迷的，哈哈哈哈哈哈。

新近败了一款本子，DELL的1400。虽然我也知道DELL的口碑实在不是很好，但也总好过七喜、神州之类的吧。另外就是，1400我用过一段时间，不算短的一段时间，感觉还是不错的，至少在我手里没出过问题。后来因为公司同事要出差，于是交了公，决定自己入一部，以后也别再指望我用自己的本子来做公司的事情。

本来要是买VOST 500，后来听哥们说订单全都被扣住了，据说是某个部件缺货。暗自庆幸的同时，决定再入一部1400，又恰知逢这款本子做活动，送包包，免费升级到120GB SATA盘，便加了400块又添加了无线和内存。如今这款本本在手里还是一样的好用，只是哥们很郁闷：我这边的订单确认完后第二天，这类活动结束了，他的500还是没有解扣。忘了说了，他是DELL的员工，哈哈哈哈哈哈。

欢乐精灵已经有太久太久没有玩了，主要是升级太累了，106级了大半年，今天终于107，还不错，弄了把顶级武器，刷怪很快。另外借着机会把小枪从80直接连升7级，不过是挂出来的:P 反正又不会有什么大问题，多挂几级嘛，哈哈哈哈哈。

健身一直在坚持，不过也就是随便练练，没好好练，眼瞅着夏天到了，也该好好练练了，怎么着也得让我这样的单身青年能骗个小姑娘以身相许才行。

持续烦躁，不知道病根在哪里。

某人说，找个老婆吧。

我也相，可我找不到。我一直都没弄明白，到底是我眼光太高，还是我眼光太差。要么，看不上眼，要么，就是已经成了人家的老婆。有些无奈，有些彷徨。

后来发现，越是想要找一个伴，却越是事与愿违，超发感觉孤单。

公司里的气氛已经完全没有了去年时，或者说，06－07年时的感觉。那时候虽然不算大，也比较忙，但却没有现在这种压抑的感觉。很讨厌某个人，FM也很讨厌他，我现在更越发的讨厌。离开编辑部，一个很大的原因也是因为不喜欢和他一起做事。

一个人可以显，但不可以过。做事更要有分寸。每个人都有自己的职责范围，做事不要越权，即使你认为对方做的不对或者不好。那是人家的事情，与你无干。FM说很讨厌看到他现在踩在我头上。我也很讨厌人家踩到我头上，所以我选择离开编辑部，做自己的一份事情。可我想不到，这个人可以没有脑筋到连我负责的事情都要插进手来，似乎只要和他做的事情沾哪怕一点点边，就是他说了算。这是今天让我彻底郁闷的根源。

随他的，后面的事情，就由不得他了。如果还要我继续负责这些事情，那就是我说了算，如果还要有人压我一头，那好，我走，让他做。真不知道是不是他在前一个公司里被压抑到心理变态了。

虽然我也没什么本事，但至少找碗饭吃还是没问题的。只是我不希望让我爸妈为我担心，也不想再次回到漂来荡去的老路上。

我不喜欢北京这座城市，但我也不喜欢上海那座城市。我不喜欢北京的自然环境，就像我不喜欢上海的人文环境。如果要我选择下一个流浪的城市，也许苏州？也许杭州？我不知道，我想我还是喜欢南方水乡多一点。有时候看看，我还是有那一点江南书生的气质，窃喜。我还是作一个斯文人比较好，不要讲脏话，TMD。

嗯，确实，很想成个家，恋爱嘛，啥时候谈都成。

啊啊啊啊~~~~~

转眼假期就要过了，虽然假期过得很无聊，但想想要上班也挺没意思的－ －！

不想上班~~~

8过，似乎老在家也没意思。

还是上班好了……

每年的春节假期，火车票与返乡人之间便形同光棍大军与漂亮媳妇之间的关系一般，而那些掌握着车票发送“大权”的大小人物们，也卯足了劲地吊着人们的胃口和钱包。

29日的早晨，北京重又刮起了小西北风。天又重新湛蓝了起来，里外里地透着一股子喜性劲，倒也让人看了心里敞亮许多。

往年到了这个时候，其实根本是没有什么事情可做的，大家无非都是一些日常的普通工作。不明白为什么今年显得很是特别，居然临近大过年的，还有那么多的事情要做，而且都很让人伤脑筋，很烦人。昨天被人看到额前的一些白头发，差点张口就说，全是工作闹的少白头。转念一想，已经算不算什么“少”了，白头就白头吧，反正不算多。配上这张娃娃脸，倒也显得成熟了些，也算是好事吧。

为了一张车票，公司上下除了身在北京的，全都是求爷爷靠奶奶，我更是连身在青岛的老同学也给发动了起来，结果目前依然一无所获，票贩子的手机号倒是记得了几个，算不算是另一种收获？

打心里头开始厌烦工作，虽不是第一次，但这一次却出奇的持续时间长。也许是该彻底地放松一下，彻底地换个环境？MSN上的标签一天能改个十次八次，反正没人管，自己开心爱怎么改就怎么改。上一次在后期制作工作室里的时候，写着“不周山@视频后期工作室”，结果老板很好奇地问：不周山视频是什么地方？简单解释了一下，老兄接着把话题岔开至“厦门咋样”，再次简单回复解释，然后告知带了一份铁观音放在他桌上，老兄再次感动，大诉其苦，表示现在当老板很惨，逢年过节都没人送礼，出差旅行这样的事情也没人邀请云云。心里鄙视他一百遍呀一百遍：靠，老板还不是想去哪就去哪，赚到的钱还在乎那点破礼品？！

唉，又是报告又是专区的，MD，真想甩手不干了。

梦想是什么？现实是什么？

一边画版，一边想着这样的事情。虽然想不通透，但还是希望有一个清晰的轮廓。但直到画完版，还是没有有个结果。看来，又是一场徒劳。

放弃编辑部的工作，放弃HP，放弃H3C，放弃那些与我相熟的厂商，在一些人眼里看来很不可思议。只是他们想的太现实，我又过份理想主义。他们觉得放弃跟踪采访厂商，无异于断掉自己的财路。我说我只是想实现自己一些梦，钱这种东西，多了不算多，少了也不会少到哪去。

每天太阳照常升起，每晚月亮准时上班。不是每个人都那么物质，都那么现实，不开心，我就宁愿睡死在自己的梦想里面，永远都不要醒。

愚昧，好像是有人这样说过我。我知道是什么意思，其实我不蠢，也不愚，甚至于某些方面，我自信还是有些才智，有些才华的。只是我不喜欢这样的生活。既然认为这是愚昧，那我不妨就继续愚下去好了。至少，这个世界，我还是看得懂一些的，别人是不是也看得懂我，根本没必要去关心。

坦白的说，我对现行的一些事情，一些人不满。但这是现实，针锋相对不是我应该做的事情。既然不喜欢，那不如不去做，不去接触。离开的根本原因，不在于我对谁不满，对什么事不满，在于我骨子还是那个理想主义的永远长不大的小P孩。

我不得不承认，现实让我承受了巨大压力，可我也不否认，梦想给了我动力和勇气。

某人曾半开玩笑地回应我的约会说：有五百万吗？怒火轻易便被点燃。在我面前赤裸裸地说钱，基本上是对我人格的侮辱。五百万，我是没有，但不代表我没有本事去挣，可我为什么要去挣这些钱？为了什么？就为了一个女人？就为了一个所谓的家？一套北京的房子？一辆好点的车？于是，我的反应像极了古时的迂腐书生。钱除了铜臭，一无是处。唯一比他们好的是，我可以坦然地接受钱多不是坏事这个现实。

时光若能倒流，古时的我，会是怎样的结局？饿死街头？愤世嫉俗最终自寻死路？一舟一马一蓑衣？鬼才知道。

年会开完了，体检也结束了，也总结了，也计划了，这一年的工作，可以看作是结束了。唯有一些事情，看起来更复杂了，也更不顺心了。这似乎是这一年里最不开心的。

某人走了，又回来了，以另一种方式。还好，至少不会在公司里觉得孤单单的，连个老朋友都没有。

某些人的总结与报告说的又臭又长，言之无物，罗里八嗦。总觉得是在没话找话，没事找事，要把时间拖的长长的才好。有得人说的我们听不懂，导致我头疼了一个下午，却没有办法制止。好歹，我还是需要尊重人家。

某人的总结与报告令我非常气愤，越权越的太过了。那些互动类的工作虽然也与他有些关系，但还不至于需要他为我这个产品经理考虑的吧。后来我的总结与报告听小MM说感觉我是很生气的。这倒是不假，我自然是生气的，但只是冲着一个人而已。不过，似乎我们的VP与老板都觉得我的火气是冲他们的。一个大误会。

工作的事情嘛，就像老板说的，我们还是小公司，很多事情在创新，在摸索。出现问题是再正常不过的事情，如果没有问题，或者问题很少，那才让我担心。我不会去嫉贤妒能，无论怎么说，我对自己的才华还是有这个自信。我也不会去排斥某些人，他们的存在与否，只要不对我造成什么影响，根本没所谓。但如果要把我做的事情一起给做了，那我还做什么劲？我就是一个跑腿受累的？我自己的想法呢？有没有想过呢？

时间久了，看到的事情多了，想过的事情也多了。现在才总算明白了一些事情，一些道理，才明白为什么世界是复杂的，人性是复杂的。哪怕心里再怎么不舒坦，终归只是自己的事情，对别人，不会有任何的影响。

火发过就发过了，以后的事情，我该怎么做还是怎么做，只要不逼我。

生日过完了，总觉得该写点什么给自己，可又实在不知道该写什么，该怎么写。

在这人生二十七年的岁月中，这一次的生日并没有什么特别，一样的一个人过，一样的只有家人的祝福，一样的还是单身一个人，也一样的是在外地，没有爸爸妈妈在身边。其实，早上接到爸爸电话的时候，好想说：我想你们。可当听到他和妈妈的声音，却又说不出口，只是懒懒得，像小时候一样，赖在床上听听他们的声音，然后让他们也听听我的声音。

然后，是咪咪地Q里发过来的生日快乐，只有一句话。再然后，是鹏鹏还有姣姣妹妹，还有陆小乖同学强烈要求我晚上与他们共进晚餐，顺便陪两个可爱的妹妹逛商场。在百无聊赖之中，这个生日就这样过去，同样过去的，还有2007。我的2007。

按惯例，一年结束是要总结一下的，基本上，我的2007，无外乎工作稳定，感情没戏，生活无忧，身体还行。也总算解开几个心结，不再让自己难受。

前天唱K的时候，我突然觉得和土豆他们完全是两个时代的人，就像陈琳说的一样，我们之间存在代沟。于是，我常常一个人发呆，一个人想，一个人吃饭，一个人工作。2007年的几部大片倒是说得没错：女人靠不住，男人靠不住，兄弟靠不住，组织靠不住，其实中国移动也靠不住。只有自己才靠得住。

感谢那些挤兑我，BS我，讨厌我，痛恨我，咒骂我的人。更感谢那些理解我，珍惜我，爱护我，关心我的人。同样感谢那些伤害过我，以及帮助过我的人。因为你们，我明白了许多，懂得了许多，成长了许多。我不再计较于那些毫小事的得与失，也不计较于一事一物的对或错。我已经决定以男人的方式存活在这个世界，不以物喜，不以物悲。

越发地喜欢老歌，于是我不断地变幻着MSN上的签名。新节奏的浮躁令我感觉厌烦，只有轻快舒缓的音乐才有阳光一般的感觉。有过那些不愿回首的经历后，心情竟然也像阴天一般令自己不爽。好在一切都已经过去了，我可以解开心中的枷锁，重新寻找爱与希望。鹏鹏说今年是鼠年，我会行大运。我说可能吧。姣姣说希望我今年年底结婚，陆小乖说那太晚了，然后她改口说，那好吧，就六月份吧。我说也许吧，只是我得先找着那个肯嫁给一个穷光大懒汉作老婆的PLMM。

对于新的开始，会是怎样的继续，我不会去想，不会去考虑。所有的一切都在变化，既然拿不准未来，就不必自寻烦恼。我只知道，我的生命，不会因为某一个人的出现或者离去而突然闪光或暗淡。也不会再因为某人的对或错让自己变得阴晴不定。虽然我还是希望2008年从开始到最后我的心都是阳光的，但我还是要送几首老歌给自己：坚持着自己。

《把悲伤留给自己》——诀别昨日的哀伤

《爱的可能》——爱没有可能，只有肯定

《浅唱》——阳光很暖，该放就放

《世界末日》——忘掉，那些曾让我心碎的人

《朋友别哭》——如果我离去，我想，我会记住他们

《红尘有你》——爱情是一篇抒情散文

《最后的战役》——男人的战场

《天真的双眼》——沦陷，在那些迷人的眼眸

《我是真的爱你》——情歌永远只是情歌

还有很多，只是送给自己，这些也差不多。曾经《我是真的爱你》，让我明白，这个世界上是真的有人在关心我，在爱我。也让我明白了，这些爱，保质期仅仅取决于情歌的温度，最终的最终，我依然一个人在冰冷的海风里，双眼迷茫地望着海的那头，眼中的液体已经没有了温度，冰冷而真实。我曾经一次次地希望得到所谓的爱情，却一次次地发现我不过是一厢情愿。作为一个理想主义者，我只好活在自我的世界，唱给自己听，说给自己听。

终于想明白，其实，活着本身就是一个奇迹。我还能再奢求什么呢？

2007年就这样过去了？似乎有些不敢相信。这个不平静的2007，就这样从我的生命中由进行时变为了过去时，尽管才刚刚不到一个小时的时间。

这两天的假期，倒是一直在想写些什么，不去记录那些风花雪月儿女情长，也不去感怀岁月蹉跎，只想静一静，然后回过头去看一看，这一年我的收获与失去。却又总在坐在电脑前时，脑海里面一片空白，不知道从什么开始说起。

现在才明白，原来我还是习惯于上班的生活。尽管忙碌，尽管有些累，我却已经摆脱不了那些上班养成习惯。就在刚才，我习惯地打开Outlook，居然发现除了刚刚在小妹那里发给自己的一个小小的工具外，还有一封尤某人的邮件。看了前面的部分，竟然觉得有些不对劲，那么多的感谢，似乎是告别的语气。看至最后，我还是看到了最不希望看到的：他提出辞职。

我知道他想走已经不是一次两次，也不是一天两天的事情了，但这样明确地在给全公司的邮件中写明，确实出乎我的意料之外。或者说，他完全下定决心要离开了，不再继续着曾经被似为自己孩子的公司。也罢，也罢。既然太累，就放下它，让自己轻松一下，让自己开心一下。我也曾经有过这样的想法，可眼下还不是该我离开的时候。

在这样一个全新的时刻里，我竟然在想，或者我现在已经是公司中除老板外资历最老的员工了。似乎真的有些搞笑，我才在这个公司不到三年的时间，竟然要变成最“老”的员工。也许我们真的该反思些事情。不过，另一个问题也在困扰我：他如果走了，销售的工作将交给谁？那个弱智的LV？算了吧，这种事本就没有必要让我去过多的考虑。也许尤某某在做离开的决定的时候，也同时在骂我当初没有同意作销售吧。

这样的一条消息，令昨天好运带来的好心情，几乎荡然无存。就好像突然间，一个战友不再与你并肩作战一般，感觉竟然有些落寞。我没有罗嗦什么，只是说，考虑了很久吧。再多的言语也无济于事，既然已经把事情摆在了台面上，以他的作风，该是不留商量的余地了。

2008年的第一天收到的第一封邮件，也许是这一年不平静的开始吧。我紧急，我期待。

北京今年入冬后的第三场雪，依然很小家子气，又是只小了一点点（这两个字发音为diu，一声）。

风骤然因为一场不起眼的小雪的来临，如同发了情的公狗，四处席卷着这座庞杂的都市。近期来的压力与压抑，最终换来的是鼻炎的复发。于是我狼狈地卷起电脑和棉袄，奔回自己的小屋，然后蜷缩在被窝里，换取一点点的暖意。

就这样昏昏沉沉地呆了一个下午，不觉间天已漆黑。看了《根》的那种沉重，让我无法摆脱，迫使自己不断地开机关机，两台电脑被我折腾地似乎也要奄奄一息。累极了的时候，便不由自主地看那些美国的肥皂剧，意外地收获了一曲《Can't fight this feeling》。用流行弱智语言描述，我当时便是“以迅雷不及掩耳盗铃之势”搜到了我想要的这首曲子，然后我对我们伟大的D版事业再次致以了无上崇高的敬意。在此之前，我又去了汉化新世纪搜刮了点小玩意，为自己可怜的账户节省了三位数的银子。

圈圈这两天的升级行动又一次地清空了我空间里的访客记录，唯一值得庆幸的是两位MM依然坚持来捧场。如果被她们看到我的样子，不知道还会不会继续来捧场，显然我远不如我的头像来得可爱。不过，就像今天和Sandra说的一般，就算过了年，我们也不怕，毕竟我们看起来还很年轻。只是她依然反对，女人似乎对年龄极其敏感。有必要吗？因为我是男人，所以不理解女人。

继续翻着那些记忆里的残存景象，企图寻找一丝往日快乐的蛛丝马迹，结果却只证明自己的徒劳和无聊。逝者如斯，过去的便是过去了，可必事事耿耿于怀？不是看不透，是不愿看透。

当我折磨完电脑，实在不知道该做什么的时候，我才发现，这时候我居然找不到一个可以电话谈心的人。难道成长的代价就是这个？似乎有些过于残忍，但事实摆在我的面前，我确实找不到一个值得让我去拨通电话的人，尤其是女人。脑海中刹那间闪过一个镜头：一位朋友以极其奸诈的表情对我说“现在知道没老婆的坏处了吧”。

桌面上的那个小MM的照片依然静静地躺在角落里，也许哪一天我发了神经，别人问起那是谁时，我会说那是我老婆，然后把这个事情告诉她，然后后面的事情更水道渠成了。再或者告诉她之后开始约会，然后找个机会生米成熟饭，然后告诉她偶会负责，再然后找个机会偷偷把证领了来，便大功告成。只是，我为什么会这么有把握？？

好奇怪哦……

疲劳的感觉再度袭来，让我不自觉得开始排斥一切工作，一切邮件，一切对我所说的话。

今天就是所谓的圣诞节了，让原本有着浓浓中国传统气息的老北京，居然也沾了不少的外来习气。如昨天中午小聚的那个角落香港会馆，门口大大的圣诞树，迎面通知西方“春节”的到来。就连座位后的那棵圣诞树，也挂着各式各样的小装饰，显得很是喜气。

昨晚杨叔说，12月26是什么节，我随口应道：基督徒们的大年初二。

公司里圣诞的氛围不算浓，毕竟不是外企，我们在意的，只是“这个周能过得快点再快点”，身后的同事说。然后，她希望假期过得慢点慢点再慢点。天真的可爱。

虽然峰会已经结束有一个多周，但显然我还是没有完全恢复。也许真的是人老了？身体机能下降了？还是说扫尾的工作更让人疲惫？总之，假日前的这段时间里，我还是不得放松的，这很让人郁闷。

始终盼着能下点雪，让干冽的北京能有一丝冬天的情趣，却又怎也盼不来。抬头看一眼时钟，指针不偏不倚，正显示着十一点十一分。光棍时刻，今年还要继续。想起前天看到的一个MV，简短的FLASH，简短的故事，却只记得最后一句话：我也要这城市里有盏灯为我而亮。

什么时候，才会有盏为我而亮的灯呢？

圣诞的氛围越来越浓，Sandra问我是不是准备好过圣诞的时候，我还在一大堆的照片里寻着她的身影。

除了春节，我已经对节日没了概念。我说。台北的圣诞是不是氛围很浓？

也没有了，只是在转机的时候在香港，那里好热闹。她说。

有没有人说你像一个人？

谁？说说看？

像Selina。尤其是笑起来的时候。

哈哈，的确有人这样说过耶。

……

单人的好处很多，绝大多数人还是在谈着所谓的自由，所谓的空间，所谓的时间。其实，单身也意味着你可以肆无忌惮地去爱上一个人，却不要求有任何的结果。

我只能说，对她有一些感觉，就在那一晚，她用很奇怪的眼神看着我的时候。

我已经不敢奢望一见钟情，也不敢奢望爱情。在我看来，这两年时间里，我一直在还债，还一个人情债。或者说，是因为我的过错，该受到这样的惩罚。

sandra很可爱，很漂亮，很温柔的样子。偶尔YY的时候，会在想，如果有这样的女孩在身边，那该是一件很浪漫的事情。只是我一直在怀疑自己，她的眼神里到底是什么？我一直没有想通，甚至不敢去想。那个晚上我压根就不敢看她的眼神，也不知道是在怕什么。

Lily几乎是在同一时间出现在我的眼前。

一个看起来很简单的女孩，很纯，有点天真，估计比我小，工作时间应该也不久。这是对她的第一印象。

与Lily的接触对话，也只有两次而已。一次是会议第一天的时候，她的印章不能用了，不知道是我借机会，还是她借机会，总之，我带她去找那个小破玩意的时候，她没有丝毫的拒绝。另一次，则是我晃到她们的展台，她居然逗我说她有三枚印章，也便顺着她的意，逗了两句。小巧的鼻子皱起来的样子顽皮的惹人爱。遗憾的是，我没有和她换名片。

两个女人，两个小女人，两个温柔的小女人。但这个冬天里，有了她们，生活倒也斑斓了些许。爱情现在于我，总是可望而不可及，也让我省却了不少的烦恼。这样没有结果的结果，其实也很好。

这是一个未删除的临时日志。请手动删除它。(e98c7d86-db47-4abe-9522-bbde57840936 - 3bfe001a-32de-4114-a6b4-4005b770f6d7)

意外收到Blogbus的邮件，才让我想起来，原来还有这样的一个Blog，记录着我在广州的那一段时光，那一段苦苦的感情。

这个世界真的是很奇妙。三年前，我在Blogbus里，为了一个女人每天纠集于爱与不爱，胡乱涂抹着自己的心情。三年后，我和这个女人已经形同陌路，彼此不再多说一句话，多写一个字。

记得前几天，看到她在线，拿着新手机正无聊的我，便发了一条消息过去，随便地写了几个字，得到的也是随便的几个字。开始有些失落，一种被人忽视的感觉。旋而不再在意，我们不过是对方生命中各自的一朵浪花罢了。虽然有过刻骨铭心的疼，但时间也真的抹去了那些痕迹，几乎令我想不起我们之间太多的往事。甚至，一些片断在我心头想起时，我还在怀疑它们发生的时间是否错乱。

不得不承认，我这个人还是太念旧，无论是好是坏，那些给过我经历的人，总是会牢牢地记在心头。有时候也搞不清楚，到底是自己真的老了，还是本性就是这样。也许是因为生活中有太多的不如意，在失望之余，越发的容易产生幻觉，继而越发的失望。如此周而复始，最终，只得去怀念那些或酸或甜，或苦或咸的过往滋味。

翻看那时的字字句句，却又发现心里面酸酸楚楚。第一次在爱上一个人的时候记录下那么多的片断，记录下那么多的好心情与坏心情。由字及意，那种发自心底的酸总让我有种无力感，似乎有些控制不住眼中的湿润。怕它们泛滥，便只好关掉，可心里还在想着那些点点滴滴，挥之不去。

让我再去拾起旧情，是断不可能的了。昨天与上司还有两位女同事吃饭时，不知不觉竟聊起大学时的风月，结果却得出我很有女人缘的结论。我不知道是该哭还是该笑，回顾我那点可怜的感情史，则完全是一部被弃史，实在是滑稽讽刺的很。

最近活动的似乎有点多，身体疲劳，看来是需要稍加调整。好在皮脂含量重又开始下降，希望今年春节前降回到10%以下。

稿子最近写得还算多，只是一直没有心情去整理，搁了几个厂商的稿子一直没有发布，准备明天一起处理后发布。这样的稿债还是少欠点比较好。

换新手机，感觉还不错。不知道是换了手机顺便把运气也换了，反正最近电话少了许多。会也少了很多，至少11月下旬暂时除了下周的IBM虚拟化大会之外没有别的什么安排。总算可以调整一下。

看来也需要再买件外套了，去年的实在太难看了－ －

今天没啥心情，有点困，还是早点睡好了，吼吼。

回头再听听《阳光宅男》，宅男就不作了，阳光还是要的，吼吼。

北京下雨了。

醒来，看表，已经九点过十分。我又迟到了。索性慢悠悠洗漱，慢悠悠更衣，慢悠悠地下楼。原本看起来天阴阴的，总觉得外面会有些阴冷，可没想过会下雨，尽管还只是细细的雨丝。看来，不看天气预报是一个很不好的习惯。

走了没几步，本不在意的雨丝钻进衣领，打了一个激灵，下意识地拢了一拢，这才后悔刚才在楼底门口时没有折回去拿伞。我本就是这样懒，为了这个懒，还给自己找了一个借口：冬天时，迎着朦朦细雨去上班，恰适无风，很有情调的一件事情。就TMD会感冒，这让人不爽。真的要感冒了，这个情调也就不咋地了。

除了北京秋天时的晴天之外，我便喜欢这种没有风时的细雨天气。走在路上，头发慢慢地蒙上一层薄薄的水珠，眼前似雾一般白茫茫一片，很有些人在江南的感觉。伴上一个人的孤单，冷冷清清在这时是最合适不过的意境了。

这样的日子，这样的天气，我总会胡思乱想，给自己找点乐趣。因着这种湿冷的天气与当初在上海时的感觉相仿，便不由自主地比较起北京与上海。天气上没有什么可比性，但两地人的那种自我优越感却都是特别的明显。

上海人自我优越，是那种贵族式的，和没落贵族式的优越，在他们看来，侬都是小赤佬，阿拉上海银才是城里人。上海到处充斥着铜臭，充斥着男人与女人那种钱与性交织在一起的荷尔蒙的味道，也充斥着彼此算计的味道。上海人骨子里是没有根的，他们不知道根是什么，他们也不知道自己的根来自何处，便只好在欲望之海随波逐流。

与上海不同，北京人的自我优越感来自于首都的皇城霸气。他们不管有钱没钱，都是爷，所不同的是，有钱的是大爷，没钱的也要自称小爷。言变举止里透着一股子大气和痞气。许多北京土生土长的孩子，如今依然喜欢养鸟，喜欢研究字画，喜欢研究古董，喜欢一切一切传统的，有沉淀的东西。虽然现代文明与堕落的生活也已深入到北京的四角旮旯，但上海没有传统，北京却是历朝古都，这确是上海无法相比的。

或者，北方人的性格同化，让我更加喜欢北京的那些痞气天成的兄弟姐妹，不喜欢上海的那种小资情调。小资是一种生活态度，一种生活方式，但前提是你骨子里的传统优越性不要太多，舍得放弃旧有的，理性的事物，追求现代的，感性的一切。或者说，小资的生活是感性的，而我要的生活是理性的。

上班时间写这样的东西似乎很不应该，不过这样的日子里，不想工作的时候，偷个懒也未尝不可。呵呵。

很累，很累。每天开不完的会，每天烦不完的事情。我不知道这到底是怎么了，仅仅是一个副主编受了伤，便把所有出访的事情压在了我一个人的身上？

我也不理解，为什么原本一些值得保留的东西，一定要改掉？难道那些东西在他们看来就真的陈旧到了非改不可的地步？我努力，我试图，我费尽力气想要让自己也随着改变，我不希望自己是一个破坏者，也不是一个搅局者，更不是一个反对者。只是我做不了，我已经不知道自己该做什么，能做什么。

在别人眼里，我有开不完的会，有拿不完的车马费。可真正的苦也只有我自己清楚。钱不是好赚的，拿得越多，压力越大。我不是一个单纯的记者，不是一个单纯的编辑，也不是一个单纯的产品经理或者网管。我每天面对的事情都是很烦很杂很让人抓狂的事情，我一遍遍地怒吼：我不是神！结果只是一遍遍地把责任揽到自己身上。用老板的话说，因为我是老员工。一个在这个公司呆了仅两年半不到的老员工。

我只觉得悲哀，现在似乎我做的一切都是错漏百出，所有的一切都让人不满意，所有的疲劳与辛苦都只是白费。他们看不到。他们看到的只是我拿到了钱，只是我又在外面与厂商的人共进午餐或者晚餐。

我想写，可我已经写不出。我不想出访，可我必须出访。每天盯着显示器，我都不知道自己在做什么。

我是公司的老人，可我毕竟只是一个人，一个人！我没有三头六臂，我拿到的钱只是每天8小时，每周5天的普通工资！我每天要应付厂商的稿件，要应付互动的制作，要应付这样那样的公司网络问题。我时时刻刻要保持120%的精力投入。一个个嘴上说着理解，可也只是说说，理解顶个屁用！老子要实实在在地分忧！！！操！

又赶出一份稿子，不容易。尽管写得总觉得有点偏，但问题不大，反正又没有要求一定要写厂商发布的东东。

我们总编下午开会说我写字很有特点，一般有感觉的时候发得文章看着很过瘾，可没感觉的时候写的东西就比较干涩了。看得好准－ －！

我已经很久没有感觉了，无论是谁的文章，都是千篇一律。兴许是真的累了，疲了，打心眼里带着逆反心理面对那一个又一个稿债。这时候，特别地怀念崔胖胖，要不是他受伤，我怎至于这样的地步……

倒也不是完全没有感觉，几次在有感觉想写点什么的时候，都被这样那样的事情所打断，不得已只好拖着不写，最终便是啥都没写出来，感觉也在那一瞬间的犹豫之后荡然无存。这真的让人郁闷无比。

今天不知是怎么了，心血来潮，居然把一份欠了近两个月的稿债给还清了，同时把上个月的一份稿债也给还清了。如此下去，未来一周内，我将还清所有稿债。可能吗？我觉得这想法挺不靠谱的。

关于十一，我想了想，还是不抱什么希望的好。比起给她发消息，我更后悔的是居然给实心说了几句实话。我不喜欢弯弯绕，喜欢就是喜欢，没那么多这呀那呀的。一样的，喜欢我就承认我，不喜欢就直接告诉我，然后不要理我。我不是狗皮膏药，不会粘着人不放。

有时候会想起YOYO，只是觉得太过遥远了，她的形象早已模糊得无法辨识。我所能想到的，也只有那只小熊，还有2004年那个中秋节夜里那愤懑的一拳，还有那一次的醉，不省人事的醉。至于NB，这小子换了工作之后搞得比国家总理还忙，说句话还要问啥事。更可气的是，丫居然装纯，骂我老对他说脏话，暴粗口。日！真是假纯～缘份这种鬼东西，我这辈子是整不明白了。

最近厂商一个个发了疯似地开会，发了疯似的玩专访，似乎全年的事情全压在了这个让人不爽的11月份。单是这个月初，已然参加了三个专访，下周还有一个在厦门，据说Riverbed也安排了专访出来。疯了。

昨天运气不错，参加厂商展会居然中了一个4GB的iPodNano，目前市场报价1680￥。暗爽ing……

小家伙给我介绍的那个小朋友是见到了，虽然长得还不错，但我对她一点感觉都没有。倒是一整天的鼻炎让我重又生不如死，从早上去中关村换电池芯到回到家，病症愈发的厉害，只好倒在床上呼呼一觉。醒来依然不见好转，头晕晕，似乎是发烧的症状。无奈，疯狂灌水，然后疯狂地打着喷嚏以及擤着鼻涕。我可怜的鼻子现在又是一片红通通。

十一这个小姑娘倒是有趣，总给我很神秘的感觉。说实话，我看上她了。比起实心，我更早注意的是她，尤其是第一次见到她的时候，那张小圆脸红扑扑的，说不出的可爱。

最近和丁丁聊的比较多。毕竟有过感情，也毕竟不再是纯情的小孩，很多话也是放开了说的。没想到的是，话语里总让我有些感动。昨晚心情不是很好，因为和十一见过不少的次数，却也一直没有说过什么，总觉得我和她之间有些距离，不知道怎么去和她交谈。现在的状态，就是两个认识的人，却都什么都不了解。

唉，又是冬天，很不祥的预感。我决定，今后只要到了冬天，坚决不去与任何女人产生任何的感情纠葛。

欠了一屁股稿债，这周末注定要累咯……